Laura’s man heeft een laag libido: ‘Hoe kan het dat hij nooit zin in mij heeft?’

4 december 2023

Laura (27) is gelukkig getrouwd met Danny (30), maar de seks is bedroevend. Haar man wil zó weinig vrijen dat ze bang is dat het aan haar ligt. Bovendien: “Om zwanger te worden moet er wel actie zijn tussen de lakens.”

Laura: “Ik ben de droom van iedere man. Een vrouw die nooit hoofdpijn heeft, altijd te porren is voor een vrijpartij en van porno opgewonden raakt. Maar helaas geldt dat niet voor mijn man. Voor Danny hoeft seks niet zo. Hij neemt amper initiatief en vindt ons gemiddelde van eens in de twee maanden wel best. Omdat ik veel vaker wil, hebben we regelmatig woorden. Eigenlijk gaan al onze ruzies over het gebrek aan seks. Ik ben echt geen nymfomane en stel geen onredelijke eisen. Met een à twee keer per week ben ik al dik tevreden. Maar ik verlang gewoon naar meer aandacht en genegenheid; ik mis het om begeerd te worden en me sexy te voelen. En ik vind ons veel te jong om nu al een ingezakt seksleven te hebben.”

Lief en gezellig

“Als ik heel eerlijk ben, is onze relatie nooit waanzinnig gepassioneerd geweest. Danny en ik leerden elkaar kennen via een relatiesite en er was direct een klik. Toch duurde het een half jaar voordat we met elkaar naar bed gingen. In die tijd zag ik zijn terughoudendheid als iets moois, iets charmants. De meeste mannen die mij via die relatiesite benaderden, begonnen in hun berichten meteen over seks of maakten er bij het eerste afspraakje opdringerige toespelingen over. Danny was anders. In plaats van dubbelzinnige teksten schreef hij lieve en gezellige mails, en sms’jes. Ik prees me gelukkig met hem. Welke man kon zich zo lang inhouden en vond het prima om date na date alleen te kussen, knuffelen en hooguit wat te friemelen? Maar met de kennis van nu denk ik: het interesseerde hem toen blijkbaar ook niet veel. Danny offerde zich niet op, hij miste gewoon elke drang om verder te gaan. Na een paar weken sliepen we wel bij elkaar, maar hij vond het heerlijk om dan lepeltje-lepeltje tegen me aan in slaap te vallen. Met zijn boxershort nog keurig aan. Omdat ik problemen thuis had en mijn huis uit moest, trok ik vrij snel bij hem in.

Onze eerste keer was op een zaterdagavond, toen we allebei dronken waren geworden op een bruiloft. De seks was superlekker, maar kort. Toch deden we het in die periode wel vaker en nam Danny ook het initiatief. Ik schat dat we het toen zes keer per maand deden en daar waren we allebei tevreden over. Maar de echte passie ontbrak. We hielden geen seksmarathons, zoals ik die wel met mijn ex-vriend had gehad. Met hem lag ik hele zondagen in bed, dan wisselden we het ene na het andere standje af, aten en dronken wat en gingen weer verder. Daar hoef ik bij Danny niet mee aan te komen. Seks is bij hem: zoenen, strelen, orale seks en de daad, waarna we allebei een orgasme krijgen. Al met al zijn we in een kwartier klaar. Dat vindt hij genoeg. Hij is, als zzp’er in de bouw, vaak te moe van zijn werk en heeft het weekend nodig om bij te slapen. Soms baal ik daarvan. Hij kan wel de hele zondag naar Eredivisie live kijken en ’s avonds ook nog Studio sport opzetten, maar voor seks heeft hij geen geduld.”

Lees ook: Nicole: ‘We hebben al anderhalf jaar geen seks meer’

Twijfel aan alles

“Inmiddels zijn we vijf jaar verder. We zijn getrouwd, hebben twee honden en willen graag kinderen. We zijn helemaal happy samen, maar ons seksleven is zeer matig. De laatste keer dat we vreeën, is alweer zes weken geleden. Danny was uitgeweest, had een aardige slok op en begon in bed verhit aan me te plukken. Normaal had ik gezegd: ‘Ga eerst je roes uitslapen en kom dan terug.’ Nu was ik alleen maar blij dat hij eindelijk weer eens opgewonden was. Ik ging gretig op zijn avances in en genoot van de verhitte vrijpartij. Ook in de hoop dat hij daardoor weer wat vaker in de stemming zou komen. Maar dat is helaas niet gebeurd. Danny’s lage libido maakt me heel onzeker. Hoe kan het dat hij nauwelijks zin in me heeft? Ben ik te lelijk, te dik? Ik ben door het samenwonen flink aangekomen, maar Danny zweert dat hij me nog steeds mooi vindt, ook met wat kilo’s extra. Misschien vindt hij mijn borsten niet mooi of mijn billen? Ik twijfel aan alles en word er verdrietig van, ook al zegt Danny dat het niets met mij te maken heeft. Volgens hem was hij in al zijn relaties de koele kikker. Maar dat neemt mijn onzekerheid niet weg.

Ik neem ook bijna nooit meer initiatief, uit angst afgewezen te worden. Vroeger kocht ik nog weleens spannende rode lingerie en kanten slipjes. Maar of ik nu in een seksloos joggingpak en huidkleurige onderbroek naast hem lig of in sexy lingerie, het maakt geen verschil. Ik krijg een kus op mijn voorhoofd en een knuffel en hij gaat slapen. Terwijl hij in diepe rust is, lig ik te huilen. Ik voel me dan zo gefrustreerd. Seks is echt niet het belangrijkst in een relatie, maar ik wil voelen dat mijn man me mooi, leuk, aantrekkelijk en sexy vindt. Dat hij niets liever wil dan heerlijke vrijpartijen met me beleven. Voor mij is seks de smeerolie van een goed huwelijk. Zodra een relatie een beetje gaat piepen en kraken, werkt seks helend. En die olie zouden ook wij goed kunnen gebruiken. Ik ben bang dat er straks barsten in onze relatie ontstaan, doordat ik zeur en zanik en Danny als een ijskonijn in bed ligt. Doodzonde. En onnodig.”

Grote zorgen

“Behalve voor ontspanning en je relatie heb je seks ook nodig om kinderen te maken. En Danny wil niets liever dan vader worden. Ik heb hem al vaker gezegd: ‘Kinderen komen niet uit de bloemkool en worden ook niet met de ooievaar gebracht.’ Om zwanger te worden moet er wel actie zijn tussen de lakens! Toen ik drie jaar geleden met de pil stopte, kon ik hem met het ‘baby-maakargument’ nog wel overhalen om vaker te vrijen. Tenminste, op de dagen rondom mijn eisprong, die ik zorgvuldig in mijn agenda bijhield. Hij liet zich dan makkelijk ompraten. Het spontane was wel van de vrijpartij af, maar de kwaliteit was er niet minder om.

Danny is echt een goede minnaar, heel attent. Hij zal nooit gaan slapen voordat ik ben klaargekomen. Maar toen ik na een jaar nog niet zwanger was, haakte Danny af als ik bij hem kwam met de boodschap dat ik een eisprong had. In het weekend lukte het nog wel, maar doordeweeks had hij geen zin om te vrijen. ‘Het heeft toch geen nut’, bromde hij dan. Of hij gaf als argument dat hij moe was of hoofdpijn had. Ik maakte me grote zorgen over de vervulling van onze kinderwens. Zo zou het nog jaren duren voordat ik zwanger raakte.”

Moe van de ruzies

“Na lang zeuren ging Danny mee naar de huisarts. Ik wilde weten of er misschien een medische reden was waarom ik nog niet zwanger was. Mijn huisarts vond me eigenlijk te jong, maar stuurde ons wel door naar een gynaecoloog, omdat mijn moeder ook jaren op mij heeft moeten wachten. We kwamen in de medische molen terecht. Ik kreeg een baarmoeder- en eileideronderzoek, en Danny’s zaad werd onderzocht. Uiteindelijk bleek dat hij traag zaad heeft. Daardoor kwamen we in aanmerking voor IUI. Dat is een vruchtbaarheidsbehandeling waarbij Danny’s zaad met een dun slangetje in mijn baarmoeder wordt gebracht. Dit gebeurt nadat uit zijn zaad eerst de bestbewegende zaadcellen zijn gehaald. Daarvoor moeten we rondom mijn eisprong op stel en sprong naar het ziekenhuis, waar Danny dan wat zaad moet afgeven, dat een uur later bij mij wordt ingespoten.

Dat we al lange tijd in de medische molen zitten, is al niet fijn, maar dat Danny nu elke maand een zaadlozing moet hebben en zich met een pornoblaadje en opvangbakje moet terugtrekken in een apart kamertje van het ziekenhuis, is verre van ideaal. Hij vindt het vreselijk vernederend, noemt zichzelf een fokstier. Ook al kan ik er niks aan doen dat zijn zaad niet goed is, ik voel me toch schuldig dat hij die handelingen moet plegen. Seks wordt zo steeds meer een beladen onderwerp. En ook al drukken artsen ons op het hart ook thuis nog voldoende te ‘oefenen’ om zo de kans op een natuurlijke zwangerschap te vergroten, ons seksleven is de afgelopen tijd naar een dieptepunt gezakt. We doen het hooguit eens per twee maanden. Dat lijkt zo misschien nog mee te vallen, maar als je het over een jaar berekent, kom je uit op een dramatisch aantal van slechts zes keer per jaar! Ik bezoek het graf van mijn oma zelfs vaker, terwijl zij toch alweer vijftien jaar dood is. Ik bedoel maar.

Zo langzamerhand ben ik moe van alle pogingen, ruzies en discussies. Want die hebben we veel. Ze komen altijd op hetzelfde neer: ik vraag aan Danny of hij me nog wel aantrekkelijk en mooi vindt en hij vertelt me dat dat echt het geval is, maar dat hij gewoon niet veel zin in seks heeft en te moe is. Volgens hem moet ik juist blij zijn dat hij geen ‘oversekste man is die maar aan één ding denkt’. Waarop ik boos word en roep dat dat weer het andere uiterste is. Of ik gooi hem voor de voeten dat ik ook weleens geen zin heb in het huishouden of om te koken, maar daar ook zin voor máák. En als we eenmaal bezig zijn, is het toch altijd lekker? Zo zinloos, we komen er niet uit en het leidt eerder tot ruzie dan tot een hete vrijpartij. Ik zie ook geen oplossing. Met een seksuoloog praten wil Danny absoluut niet. Hij ziet het zelf niet als een probleem en vindt dat hij al genoeg dokters ziet. Hij snapt wel dat ik ervan baal, maar hij bagatelliseert mijn gevoelens of grapt dat ik bij hoge nood mijn Tarzan-vibrator maar moet pakken. Dat doe ik dan ook soms. Al blijft soloseks maar saai.”

Grapjes maken

“Ik probeer me zo goed en zo kwaad als het kan neer te leggen bij ons beroerde seksleven. Ik heb heel bewust ‘ja’ gezegd tijdens ons huwelijk: in goede én slechte tijden. Het is geven en nemen in een relatie: hij accepteert mijn tekortkomingen, dus zal ik zijn lage libido moeten accepteren. Bovendien is hij al dertig, dan verander je ook niet meer. Het bizarre is dat mijn schoonzus precies hetzelfde heeft met haar man, Danny’s broer dus. Ook zij is in hun relatie degene die vaker seks wil en ook zij hebben daar regelmatig woorden over. Er is geen reden voor, naar wij weten. De broers hebben geen nare jeugd gehad of een verleden met seksueel misbruik. Ook mijn schoonzus heeft alles uit de kast getrokken en weet niet wat ze nog kan doen om ervoor te zorgen dat haar man meer seks wil. Als we samen zijn, maken we er grapjes over en zeggen we vergoelijkend: ‘Ach, het zijn nu eenmaal geen tijgers in bed.’ Dat hoeft ook niet, maar met één keer in de week zou ik al dolblij zijn.”

Tip van de redactie

Seks is iets persoonlijks, en daarom is verschil in verlangen onvermijdelijk binnen een partnerrelatie. Maar in plaats van dit verschil als een probleem te zien, moet je het aanvaarden als een extra dynamiek voor je seksleven! Seks hoeft namelijk helemaal niet saai te worden naarmate je langer samen bent met je partner. Lees er alles over in dit boek. Voor meer informatie klik op onderstaande button.

Lees ook: Elsbeth: ‘Mijn man vindt me niet aantrekkelijk meer’