Uitgeblust? Zo breng je het vuur terug in je relatie
28 augustus 2024
Voelt je relatie een beetje uitgeblust? Dit kun je samen doen om het vuurtje weer aan te wakkeren.
Tijd en aandacht
Isabelle van Houten: “Het vuur dooft als je niet meer in je relatie investeert, of nog nooit hebt gedaan. Het is niet voor niets een cliché, maar alles wat je aandacht geeft, groeit. Hoe snel het vuur dooft, valt nooit te voorspellen. Dat is zo persoonlijk. Veel stellen kunnen het jarenlang samen volhouden, ook als alle energie gaat naar allesbehalve jezelf en je partner: de kinderen, werk, een verbouwing, mantelzorg, het huishouden, vrijwilligerswerk, sport en ga zo maar door. Wil je je huwelijk goed houden, dan móét je ook daarin investeren. Want als je dat niet doet, bestaat de kans dat de relatie op den duur oppervlakkig wordt. Dan heb je het alleen nog maar over wie er kookt, wie de kliko buiten zet en waar jullie naartoe op vakantie gaan bijvoorbeeld. Een relatie is meer dan een planning van activiteiten.
Mannen zijn vaak bang dat ze eindeloos moeten praten met hun vrouw en – ook een cliché – hebben daar vaak niet zo’n zin in. Praten is niet de enige manier om je relatie een zwieper te geven. Het gaat erom dat je je verbonden voelt en dat kan op verschillende manieren. Elkaar even vastpakken, aankijken, opmerken dat de ander lekker heeft gekookt. Denk ook aan: samen dansen, door de woonkamer of ergens anders, een taal leren, een relatiespel doen en date nights organiseren. Maak de keuze bewust samen iets te doen. Het is goed om je te realiseren dat gedoofd vuur niet in één keer terug kan komen in je relatie, het vergt tijd en aandacht. Bedenk maar eens wat er gebeurt als je te snel te veel zuurstof en hout toevoegt aan een kampvuur. Dan dooft de vlam direct.”
Seks als sluitpost
Geen seks of intimiteit is een alarmbel. “Dat het op den duur tussen de lakens niet meer zo knettert als in het begin, is niet zo gek’, zegt Renee Steinmann. “Zo gebeurt het toch vaak dat seks een soort sluitpost van de dag wordt waar je pas tijd voor maakt als het werk is gedaan, de kinderen in bed liggen, de vaat is gedaan en de krant is gelezen. En dan zijn er genoeg mensen die meer verlangen naar rust dan naar elkaar. Het heeft niet zoveel zin om af te wachten tot de lust spontaan terugkeert, daar moet je actief mee aan de slag. Zin hebben heeft te maken met ontspannen zijn. Het klinkt niet zo romantisch, maar het werkt wel: plan elke week momenten voor jullie samen in en blijf weg van je to do-list. Maak tijd voor elkaar en geef elkaar dan de ruimte om te voelen wat je op dat moment wil. Dat hoeft niet een vrijpartij van A tot Z te zijn. Denk ook eens aan samen douchen, een massage, zoenen, strelen. Als het uitgangspunt is dat niets moet en alles mag, kun je samen ontdekken en spelen.
Ik merk vaak dat mensen op zoek zijn naar een quick fix. Daarmee bedoel ik een ‘makkelijke oplossing’ zodat de seks weer terugkomt. Maar zo werkt het niet. Het vergt moed om eerlijk te durven zijn. Precies op hetzelfde moment even opgewonden zijn en zin hebben in seks, dat is eigenlijk best bijzonder. Als je nog geen zin ervaart als je partner initiatief neemt, wil dat niet zeggen dat die opwinding niet kan ontstaan. Durf je dan te zeggen: laten we samen kijken wat er gebeurt als we beginnen? Zie het als een speelveld waarin je met elkaar afstemt waar behoeftes en verlangens op dat moment liggen. Dit betekent ook dat je mag aangeven waar je geen behoefte aan hebt, ook al ervaart je partner dat op dat moment wellicht anders.”
Liever pijnlijk eerlijk
“‘Geruststellen met een leugen is erger dan kwetsen met de waarheid.’ Deze quote kwam ik laatst tegen op social media en slaat voor mij de spijker op z’n kop”, zegt Isabelle van Houten. “Stellen zeggen vaak dat alles goed gaat, ook tegen elkaar. Als dat niet zo voelt, is het belangrijk om je eerlijk uit te spreken ook al kan dat pijn doen. Want om in beweging te komen, moet de noodzaak voor verandering er wel zijn. Het kan kwetsend overkomen als je aangeeft dat je meer wil investeren in jullie relatie omdat het niet lekker gaat. Geef dat daarom liefdevol aan en houd het bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik wil graag samen met jou aan onze relatie werken’, in plaats van: ‘Ik vind dat jij te weinig tijd in ons huwelijk steekt’. Hoor je toch een verwijt, bedenk dan wat het verlangen kan zijn wat daarachter schuilt. Een voorbeeld: jij komt laat terug van een vergadering en je man staat te mokken achter de pannen. Dat kun je opvatten als een verwijt: hoezo was je niet eerder thuis? Vraag naar zijn verlangen, misschien had hij wel een rotdag en had hij gehoopt je eerder thuis te treffen zodat hij zijn verhaal kwijt kon.”
3 praktische tips van relatietherapeut Isabelle van Houten
1) Herinneringen ophalen
“Vertel nog eens over het moment dat de vonk destijds oversprong. Waar was dat? Hoe ging dat? Of denk samen terug aan jullie eerste vakantie: waar gingen jullie heen en wat deden jullie? Wat was er zo leuk, bijzonder, spannend en fijn?”
2) Routine loslaten
“Ruimen jullie na het eten meteen de keuken op? Ga eens een rondje wandelen, klets met elkaar en ga daarna aan de slag. Verandering van spijs en in dit geval routine, kan een relatie goed doen.”
3) Date nights organiseren
“Regel om de beurt een date night, exclusief voor elkaar. Dus geen etentjes met vrienden of kinderen erbij. Zo’n date hoeft niet groots en meeslepend (en dus duur) te zijn. Denk juist klein: kook lekker voor je partner. Leg alle schermen in een la en kijk samen een mooie film. Het gaat om het samen zijn.”
Kaartje trekken
Er zijn verschillende spellen te koop waarmee je een goed gesprek over je relatie op gang kunt brengen. Isabelle: “Het heet een spel, maar dat is het eigenlijk niet echt. Aan de hand van vragen en opdrachten ben je samen bezig met je relatie. Trek eens een kaartje als je na het eten samen zit te kletsen en kijk dan wat er gebeurt als je bijvoorbeeld antwoord moet geven op vragen als: wat was het afgelopen jaar jouw beste dag en waarom? Of: wat zou je me niet kunnen vergeven? Wie zegt het eerste sorry na een ruzie? Wat zou je vaker met me willen doen? Wat kan een ander stel van jullie leren? Als het tussen jullie niet zo lekker loopt, zou ik het bij één kaartje en één onderwerp houden en daar een kwartier, max. een half uur samen over praten.”
Ontdek elkaars liefdestaal
Dat is de manier waarop je de liefde voor de ander uit én waarop je ’m graag ontvangt. Voor de een is dat door te praten, voor de ander door te knuffelen bijvoorbeeld. Sommige mensen hechten veel waarde aan cadeautjes, een lief briefje in een jaszak, een appje. Of door de woorden ‘ik hou van jou’ hardop uit te spreken. Het is fijn om van elkaar te weten welke talen jullie spreken.
Neutrale setting
Steinmann: “Veel mensen vinden het lastig om te praten over seks. Het is spannend om eerlijk te zijn over wat je wel en ook niet fijn vindt. Wanneer je wel en geen zin hebt. Dat vraagt ook verdraagzaamheid van een ander. Durf je nee te zeggen tegen wat je niet wil? Of zeg je ja om de ander een plezier te doen en krijg je seks waarbij je over je eigen grens gaat? Communiceren in bed over wat je wel en niet wil, is heel belangrijk. Om het jezelf makkelijker te maken, kun je dit oefenen in een meer neutrale setting. Want juist als je niet naakt in elkaar armen ligt, kan het simpeler zijn om eerlijk aan te geven wat je wil en ook makkelijker om te ontvangen wat er wordt gezegd. Praat erover als je samen een biertje zit te drinken, door het bos wandelt of in de auto zit.”
Challenge
Als je merkt dat er sleur in jullie relatie en seksleven zit, doe dan samen een challenge. Steinmann: “Iets wat jou uit je comfortzone haalt en waarvoor je moet samenwerken. Huur een zeilboot, ga samen mountainbiken, pak alle achtbanen waar je nooit in durfde. Maak je los van je dagelijks leven. Door samen iets totaal nieuws (voor jou of jullie) te doen, verbinden jullie opnieuw met elkaar. Je gaat op een andere manier naar elkaar kijken.”
Houd het vuurtje brandend
Een dip valt misschien nooit helemaal te voorkomen, maar door te blijven investeren, elkaar aandacht te geven en te verrassen, houd je het vuurtje van een relatie wel brandend. Van Houten: “Laat de ander merken dat diegene belangrijk voor je is. Ook na een jarenlang huwelijk is dat leuk en fijn. Geef een compliment: zeg dat een outfit goed staat, dat iemand lekker ruikt, precies de juiste bloemen voor je heeft gekocht. Benoem waar je blij van wordt en bedank, ook voor heel kleine dingen. Daarmee laat je zien dat je de ander echt ziet. Sluit samen de dag af en vraag elkaar: wat vond jij vandaag goed gaan bij ons samen? En wat kunnen we morgen weer verbeteren? Zo kom je er samen vast wel.”
Seks op vakantie
Steinmann: “Vind een moment voor jullie samen. Ben je met je gezin, probeer dan eens een speeldate te regelen voor de kinderen. Je hoeft niet te zeggen dat je het luchtbed op wil duiken. Iedere ouder begrijpt het als je aangeeft een uurtje voor jezelf nodig te hebben. Passen jullie de volgende dag een uurtje op dat clubje kinderen. Ben je bang dat de hele camping kan meegenieten van jullie sessie? Denk in mogelijkheden: vrij stilletjes, houd het bij strelen, aanraken, knuffelen, orale seks. Of zoek een plek op waar je je vrij voelt om wel geluid te maken. Wees creatief.”
5 lees- en luistertips voor een beter seksleven
1) Kom als jezelf, de opzienbarende nieuwe wetenschap die je leven zal veranderen – door Emily Nagoski. Een boek over vrouwelijk seksualiteit, lust, genot en orgasme. Op basis van wetenschappelijk onderzoek legt ze uit dat factoren als stress, vertrouwen, gemoedstoestand en je lichaamsbeeld cruciaal zijn voor je seksualiteit.
2) Come together, de wetenschap (en kunst!) achter het creëren van een blijvende seksuele verbinding – door Emily Nagoski. Alles over een bevredigend seksleven voor stellen in een (langdurige) relatie.
3) Erotische intelligentie, kun je verlangen naar iets wat je al hebt? – door Esther Perel. Een vaste relatie geeft zekerheid, maar hoe houd je het spannend? Perel toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.
4) Podcast Piemels en Poesjes – Yves Bonroy en Daphne van der Putten zijn een stel, ze praten openhartig over alles wat met seksualiteit, seks en intimiteit te maken heeft.
5) Podcast Seks, relaties en liefdes – psycholoog drs. Nynke Nijman gaat openhartig in gesprek over het onderhouden van relaties, de impact van liefde en de diversiteit van seksualiteit. Met BN’ers en specialisten.
Tip van Vriendin
Zou je graag willen dat je relatie meer in balans komt? Lees dan eens de bestseller: Liefde is een werkwoord. Zo ontdek hoe je kan omgaan met positieve en negatieve gevoelens in een relatie. Je komt te weten welke fasen er in een huwelijk zijn. Of het mogelijk is om een langdurige relatie nog te veranderen. En nog veel meer. Voor meer informatie klik op onderstaande button.
Liefde is een werkwoord
Tekst: Yvonne Brok
Foto: Getty Images
Meer Vriendin? Volg ons op Facebook en Instagram. Je kunt je ook aanmelden voor onze wekelijkse Vriendin nieuwsbrief.
