Eveline Stallaart over de feiten en fabels over seks
28 juni 2024
Iedereen verdient een beter seksleven, vindt seksuologe Eveline Stallaart (41), bekend van het programma Married at first sight. Om mensen te inspireren deelt ze in het boek ‘Even tussen ons – zes geheimen voor een beter seks- en liefdesleven’ haar tips en trucs.
“Ik ben opgegroeid in een klein Brabants dorpje. Het geloof speelde in ons dagelijks leven een belangrijke rol: bidden voor het eten, bidden na het eten… Seksualiteit en intimiteit werden altijd bij me weggehouden. Naaktheid bestond niet bij ons thuis, er werd nooit over seks gesproken en seks- of zoenscènes op tv werden weggezapt. Hoewel ik nog jong was – ik denk een jaar of negen, tien – had ik wel door dat ik iets ‘niet mocht weten’. Dat triggerde natuurlijk mijn nieuwsgierigheid: wát mocht ik dan niet weten?
Dus ging ik, eigenwijs als ik ben, zelf op zoek. Ik dook de bibliotheek in en zocht boeken uit die gingen over seks.
Zo leerde ik de basics van seksualiteit. Mijn vader zei op een dag tegen me: ‘Vriendjes, daar begin je maar aan als je klaar bent met studeren!’
Ik wist dat het uit een goed hart kwam. Kijk, als je zelf conservatief bent opgevoed, zeker in die tijd, dan weet je niet beter. Mijn vader wilde gewoon zijn dochter in bescherming nemen. Ik ben daar verder niet op ingegaan. Wel dacht ik bij mezelf: dóéi, als ik eraan toe ben, dan doe ik het wel.
Ik was er overigens niet bijzonder vroeg bij. Op mijn vijftiende heb ik voor het eerst gezoend en op mijn zeventiende ging ik voor het eerst met een jongen naar bed. Dat was mijn vriendje, met wie ik vaste verkering had, heel schattig allemaal.
De eerste keer was wel wat pijnlijk, maar daarna ging het steeds beter. Zo ontdekte ik in mijn eigen tempo: dit is leuk!”
Halleluja!
“Na de middelbare school ging ik rechten studeren. Al snel bleek dat ik daar echt niet voor in de wieg was gelegd. Dus switchte ik in mijn tweede jaar naar psychologie. Dat ging wel goed. Het enige wat me tegenstond, was dat het allemaal best zwaar was, met ziektebeelden als depressie en angsten. Ik help graag mensen en ben van mezelf heel positief, dus dat zware paste gevoelsmatig niet zo bij me. Tijdens de studie was er een trimester seksuologie. Daar ging ik meteen van aan. Seksualiteit heeft zoveel impact op een mensenleven. Het werkt zowel door in je fysieke als in je mentale gezondheid én het is de hoeksteen van liefdesrelaties. En het is ook nog een beetje gezellig! Het gaat over iets wat in potentie heel leuk en vervullend kan zijn. Het klinkt misschien suf, maar ik had echt zo’n halleluja-moment: dit heb ik te doen in dit leven, ik word seksuologe. Seksuologie is een specialisatie die volgt op de studie psychologie. Om mijn studie te bekostigen, had ik allerlei baantjes. Zo werkte ik een tijdje als visagiste en als verkoopmedewerker bij een zonnepanelenbedrijf. Op een keer werd me een goede baan aangeboden als salesmanager. Dat was aanlokkelijk: een ‘grotemensenbaan’ én een goed salaris. Ik zat gebakken. Toch voelde ik dat seksuologie mijn ding was. Ik sloeg het aanbod af en bikkelde weer verder.”
Intimiderend?
“Inderdaad, laten we het over seks hebben! Ik krijg natuurlijk ook weleens vragen over mijn eigen seksleven. Omdat ik seksuoloog ben, denken mensen dat ik de hele dag in de lampen hang. Nou, dat is niet zo, hoor! Ik heb gewoon een normaal seksleven. De ene keer wat intenser dan de andere keer, net zoals bij andere mensen. Ik krijg soms ook de opmerking dat ik voor mijn partner wel ‘intimiderend’ zal zijn, omdat ik zoveel van seks weet. Ik draai het liever om: juist omdat ik zoveel van seks weet, is niks raar.
Eigenlijk is het gek als je erover nadenkt. Tegenwoordig is het heel normaal dat je naar een psycholoog gaat als je mentaal ergens meezit. Als je fysieke pijn hebt, bezoek je een fysiotherapeut. Maar als iets niet lekker loopt in je seksleven, dan moet je het zelf maar uitzoeken. Ik vind dat zó zonde! Seks is de basis van het leven. Laten we wel wezen, zonder seks hadden jij en ik hier nu niet gezeten. We doen het allemaal.
Of er dan zoiets zou moeten zijn als ‘sekseducatie voor volwassenen’? Aan de ene kant zou het goed zijn als we hulp zoeken, zodra we ervaren dat seks niet vanzelf gaat. Maar als je met sekseducatie doelt op het leren van manieren hoe je bijvoorbeeld een partner kunt bevredigen, dan zeg ik nee. Stel je voor dat iemand die onzeker is over zijn of haar vaardigheden óók nog gaat denken: ja, en nu vijftien keer naar links draaien… dan een beetje naar boven… weer vijftien keer… Dan gaat diegene nóg meer in zijn hoofd zitten. En we zitten al zoveel in ons hoofd.”
Verkenningstocht
“De perfecte seks bestaat niet, dat is een beeld waar we vanaf moeten. Goede seks is iets wat begint bij jezelf door je eigen lichaam te verkennen. Als mensen me vragen: hoe word ik beter in seks? Dan is dat mijn antwoord. Wanneer jij weet wat je prettig vindt en waar je opgewonden van raakt, kun je dat in samenspel met een partner verder gaan ontdekken. Soms is het voor vrouwen iets te intens om meteen met handen op verkenningstocht te gaan bij zichzelf. Begin dan rustig met de achterkant van een potlood te strijken over de buitenkant van je ondergoed. Dan heb je enkel de sensatie van aangeraakt worden en niet de dubbele sensatie van én handen én je vulva. Van daaruit kun je het aanraken langzaam opbouwen, om zo te ontdekken wat jij lekker vindt.
Goede seks met een partner is iets wat ontstaat door het gewoon te doen.
Ga maar lekker rommelen en proberen! Houd het speels en ontspannen. In mijn praktijk zie ik dat seks voor veel mensen een prestatieding is, zeker voor mannen. Ze zijn erg gericht op moeten presteren. Ze moeten de hele tijd een erectie hebben. Ze moeten hun partner laten klaarkomen. Want pas als jij en de ander zijn klaargekomen, heb je goede seks gehad. Kijk, een orgasme is heerlijk. Het is de kers op de taart. Maar ik zeg altijd maar: die taart is óók lekker! Geniet dáárvan. En als je dan uiteindelijk die kers tegenkomt, geef je eraan over, heerlijk! Maar gooi niet die taart weg omdat je per se de kers moet zien te vinden.
Het geheim van een fijn seksleven is seks durven hebben zonder doel. Je stelt je open voor genot en contact met de ander. Daar hoef je verder geen label, frequentie of wat dan ook op te plakken. Er zijn mensen die eens per maand seks hebben en vinden dat ze een prima seksleven hebben. Er zijn ook mensen die drie keer per week vrijen, maar waarbij het echte gevoel van intimiteit ontbreekt. Lang verhaal kort: er bestaat geen algemeen handboek voor een goed seksleven. Zoveel mensen, zoveel belevingen van intimiteit. Je schrijft zelf je handboek en naarmate je ouder wordt, komt daar elke keer weer een nieuw hoofdstuk bij.”
Gaspedaal
“Het stereotype beeld is dat mannen altijd zin hebben in seks en dat vrouwen dat standaard beantwoorden met ‘hoofdpijn’. Oftewel, vrouwen hebben nooit zin. Dit is zo achterhaald! Ik krijg in mijn praktijk ook genoeg vrouwen die wél zin hebben in seks, maar waarbij de man niet meer wil. Even tussen haakjes: ik gebruik nu de woorden ‘mannen’ en ‘vrouwen’, maar dit geldt voor elke genderidentiteit. Wel is het zo dat we allemaal een ander afgesteld intern systeem hebben, waardoor je anders reageert op seksuele prikkels. Emily Nagoski noemt dat in haar boeken een rempedaal en een gaspedaal. De een heeft nu eenmaal een gevoeliger gaspedaal dan de ander. En soms heb je een zeer gevoelig gaspedaal, maar óók een gevoelige rem.
Als je merkt dat je partner minder zin heeft, maak het bespreekbaar. Liever niet als je samen in bed ligt en je er net achter bent gekomen dat de ander wil slapen. Kies een moment waarop jullie ongestoord tijd voor elkaar hebben, bijvoorbeeld ’s avonds op de bank als de kinderen al in bed liggen. Breng je vraag positief, denk aan: ‘Wat zou jou helpen om je meer open te stellen voor intimiteit?’ Of als iemand blokkeert als dit onderwerp ter sprake komt, vraag dan eens hoe er bij hem of haar vroeger thuis met seksualiteit werd omgegaan.”
Agendaseks
“Door met een open hart te praten en ontvankelijk te zijn voor elkaars kwetsbaarheden, kun je bouwen aan een stevigere basis voor jullie intimiteit en seksualiteit.
Wat je vaak ziet, is dat de zin in seks naar de achtergrond verdwijnt, wanneer iemand het heel erg druk heeft, bijvoorbeeld op het werk of met de kinderen. Seks wordt dan een ‘taakje’ dat je moet afvinken. Zeker als je dan seks hebt ‘omdat de ander dat nu eenmaal zo graag wil’, legt je brein vast dat seks een niet-belonende bezigheid is. Met als gevolg dat je nóg minder zin krijgt in seks. Het beste wat je dan als stel kunt doen, is tijd voor elkaar vrijmaken. De echte quality time, waarin je iets leuks doet samen en lekker gaat ontspannen.
Het ‘seks op de agenda zetten’ roept bij veel mensen weerstand op. Seks zou spontaan moeten ontstaan. Terwijl we bijvoorbeeld wel snappen dat we beweegmomenten moeten inplannen als we een fitter lichaam willen. Wat kan helpen, is dat je niet per se seks inplant, maar samen de mogelijkheid creëert voor seks om te ontstaan. Als jij een heerlijke avond weg bent geweest met je partner en jullie samen voldaan in bed ploffen, is de kans groter dat je aantrekkingskracht voelt dan wanneer je na een lange werkdag elkaar in bed pas tegenkomt. Ik geloof trouwens niet in de kreet ‘zin moet je maken’. Als jij iets moet, ga je er dan plezier aan beleven? Hoogstwaarschijnlijk niet. Verander die zin eens in: ‘Ik stel me open voor genot.’ Dat geeft een heel ander gevoel.
Wat wél zo is, is dat van seks, seks komt. Door intiem te zijn, met jezelf en/of met je partner, wakker je jouw seksuele vlam weer aan. Seks moet je gewoon doen. Maar wel vanuit speelsheid, plezier en zonder doel. Blijf weg van presteren, taakjes afvinken of de ander een plezier doen. Seks is namelijk behalve lekker ook gewoon heel leuk!”
Zes mythes over seks ontrafeld
Een man heeft altijd zin, een vrouw heeft bijna nooit zin
‘Mannen en vrouwen verschillen niet zoveel van elkaar in hun behoefte aan seks. In mijn praktijk denk ik dat in zo’n 55% van de gevallen de man meer zin heeft in seks en in 45% van de gevallen is het de vrouw die meer zin heeft.’
Een vrouw kan klaarkomen door penetratie
‘Nee, dat is niet zo. Als een vrouw klaarkomt door penetratie, dan komt dat doordat haar clitoris aan de binnenkant van haar vulva gestimuleerd wordt. Gelukkig weten we inmiddels al een tijdje dat de clitoris véél groter is dan het kleine, zichtbare bolletje aan de buitenkant.’
Masturberen tempert je seksdrive
‘Het is precies het tegenovergestelde. Masturberen stookt juist je seksuele vlam op!’
Zin moet je maken
‘Zeg liever: ‘Ik stel me open voor genot.’ Anders wordt seks voor je hersenen een taakje dat moet
worden afgevinkt.’
Je moet twee, drie keer per week seks hebben voor een goed seksleven
‘Aan een goed seksleven valt geen frequentie te koppelen. Je kunt eens per maand intiem zijn met je partner en vinden dat je een heerlijk seksleven hebt. En je kunt ook vier keer per week seks hebben en het gevoel hebben dat je iets mist.’
Je moet helemaal schoon zijn voordat je seks hebt
‘Móéten douchen voor je intiem bent, is onzin. Kijk, dat je een bepaalde basishygiëne verlangt, is logisch. Maar een lichaam hoeft niet naar bloemetjes te ruiken. Elkaars geur en smaak ontdekken, is een onderdeel van het sensuele spel.’
Wil je graag dit boek lezen van Eveline Stallaart? Klik dan op onderstaande button voor meer informatie.
Even tussen ons
Tekst: Marianne ter `Mors
Foto: RTL
Meer Mijn Geheim? Neem nu een digitaal abonnement of bekijk de Facebook-pagina.
