3 mensen, 1 relatie: Maxime, Jeronimo en Mark houden van elkaar

12 maart 2024

Maxime (31) heeft een open relatie met Jeronimo (46) én met Mark (41). En alle drie hebben ze ook de ruimte om daarbuiten met anderen te experimenteren. In een openhartig gesprek vertellen ze waarom polyamorie voor hen zo goed werkt.

Net als Vriendin brengt ook Mijn Geheim de allermooiste persoonlijke verhalen, die we hier graag elke week met je willen delen.

‘‘Veel mensen denken dat het er bij een polyamoreuze relatie om draait dat je afspreekt dat je met meerdere mensen seks mag hebben. Maar een polyamoreuze relatie – of een open relatie, zoals wij het vaak noemen – is veel breder. Er zijn geen regels van ‘zo doe je dat’. Voor mij persoonlijk gaat het vooral om het kunnen maken van een diepe connectie met mensen. Seks is een onderdeel van die connectie. Ik heb twee vaste partners, Mark en Jeronimo, de mannen die hier ook zijn. Zoals je ziet, mogen ze elkaar graag. Jeronimo en ik werken in de seksindustrie. Ik ben escort en Jeronimo is gigolo. En samen hebben we het bedrijf Play Partners, waar we mensen begeleiden die meer willen halen uit zichzelf, hun seksualiteit en hun relaties.”
Mark: “Ik heb een baan in de creatieve technologie. Iets heel anders dan Maxime en Jeronimo. Tot halverwege mijn dertigste heb ik in monogame relaties gezeten, alleen duurden die nooit heel lang. Onbewust miste ik een bepaalde vrijheid. Ik ben niet iemand die je aan banden moet leggen, daar krijg ik het benauwd van. In een monogame relatie loop je sneller vast. Daarbij vind ik het prettig om mijn eigen ruimte te hebben, echt mijn eigen plek. Als een monogame relatie uitging, vond ik het altijd fijn om goede vrienden te blijven. Het voelde onzinnig om meteen ál het contact te verbreken, wanneer bepaalde aspecten in een relatie niet meer werkten. Dat is het kind met het badwater weggooien. Dus de relatie veranderde van vorm. Het fysieke aspect verdween, maar de emotionele geborgenheid, zoals je die ook in een vriendschap kunt ervaren, bleef. Met een aantal exen heb ik nog steeds goed contact. Zo’n drie jaar geleden kwam ik op een punt in mijn leven dat ik dacht: is dit het nou? Ik zat qua werk niet op mijn plek en met relaties wilde het ook niet vlotten. Toen heb ik alles omgegooid. Ik ben altijd wel geïnteresseerd geweest in de wat meer kinky beleving van seksualiteit, dus ben ik me daar verder in gaan verdiepen. Ik ging naar feestjes en naar ‘sekspositieve’ bijeenkomsten. Zo heb ik uiteindelijk ook Jeronimo en Maxime ontmoet.”

Open relatie

Jeronimo: “Toen ik opgroeide, was ik heel close met mijn beste vriend. We deelden alles samen. Zo rond ons dertiende begonnen we oog te krijgen voor het vrouwelijk schoon. Uiteraard werd ook dat úítgebreid besproken. Hij en ik groeiden steeds meer naar elkaar toe en een aantal jaar later belandden we na een wilde nacht met elkaar in bed. Daaruit ontstond een relatie. Maar omdat we altijd al naar andere mensen hadden gekeken, voelde het heel onnatuurlijk om daar nu ineens mee te stoppen. Zo ontstond als vanzelf een open relatie. Voor mij is een open relatie de standaard. Tegelijkertijd weet ik dat dat voor het gros van de mensen niet zo is. Dat komt ook door de wereld waarin we opgroeien. Neem de films waar we naar kijken. Hoeveel daarvan gaan over de romantische liefde? Man ontmoet vrouw, aanvankelijk lijken ze niet bij elkaar te passen, maar tóch worden ze verliefd. Ze ervaren wat problemen, overwinnen die omdat de liefde zó sterk is, en voilà, ze leefden nog lang en gelukkig. Dit beeld zit zo diep in ons verankerd. Andere leefvormen komen vaak niet eens in mensen op.”

Bevrijdend

Maxime: “Voor mij geeft een open relatievorm juist ontzettend veel verdieping in de relaties die ik heb. In een monogame relatie wil je al je behoeften vervuld zien in die ene partner. Als ik bijvoorbeeld kijk naar de relatie tussen Jeronimo en mij: ik ben heel extravert en heb er behoefte aan om lekker door het leven te vlinderen en om ‘gewone-mensen-dingen’ te doen, zoals uit eten gaan. Jeronimo is van zichzelf een rustige, wat meer introverte man. Die heeft helemaal geen zin in die drukdoenerij. Hoe bevrijdend is het als je dat wéét van elkaar. Hij of zij kan mij niet alles geven. De grap is: dan hóéft het ook niet en ontstaat er rust. Want op mijn beurt kan ik Jeronimo ook niet alles geven waar híj naar verlangt. En dat is helemaal prima. Het contact dat wij hebben, is zo vervullend dat we daar allebei heel gelukkig van worden. Mijn ‘spring-in-’t-veld-dingen’ doe ik dan lekker met Mark. Op dat vlak hebben hij en ik weer een heel bijzondere connectie. Ik ben echt verliefd op zowel Jeronimo als Mark. En ik zou zo verliefd kunnen worden op een derde persoon. Alleen dan komt er iets heel praktisch om de hoek kijken: tijd. Voor een partner wil je aandacht hebben. Met twee gaat dat goed, maar met drie of meer? Nee, ik zou niet weten hoe ik dat zou moeten doen! Naast mijn partners heb ik namelijk ook nog mijn werk en een sociaal leven.”
Jeronimo: “Als Maxime een gave date heeft gehad met Mark en helemaal opgeladen thuiskomt, dan maakt dat mij alleen maar blij. De liefde tussen ons gaat daardoor ook weer intenser stromen. Meerdere partners betekent niet minder liefde of een verschraling van liefde, het brengt juist méér liefde in je leven! Sommige mensen behandelen liefde onbewust hetzelfde als geld. In de zin van: als je de helft van je geld weggeeft, heb je nog maar de helft over. Als je dat vertaalt naar relaties: als je de helft van je liefde weggeeft aan een ander, heeft je partner nog maar de helft over. Maar met liefde geven is het andersom: je krijgt het dubbel terug. Vergelijk het met informatie. Door het te delen, gaat het niet verloren, het wordt alleen maar rijker. Ik krijg weleens de vraag of ik dan niet het intieme gevoel mis van het samen in een relatie zitten, het ‘jij en ik tegen de wereld’-gevoel. Het antwoord is nee. Dit vertrekpunt is altijd gestoeld op angst en met dat ‘jij en ik tegen de wereld’ leg je ook de mogelijkheid om gelukkig te zijn buiten jezelf. Ik draai het liever om en maak er dan ‘jij en ik samen mét de wereld’ van. Ik heb weleens een monogame relatie geprobeerd, maar dan voelde het toch alsof een bepaald deel van mijn identiteit er niet mocht zijn. Ik kijk nu eenmaal graag naar andere mensen. Dat hoort bij wie ik ben.
Het ging toch schuren, waardoor ik weer overstapte naar open relaties.”

Jaloezie

Mark: “In het Engels bestaat een prachtig woord: compersion. Dat is het tegenovergestelde van jaloers zijn. Het betekent dat je je partner niet alleen plezier gunt, maar dat je er zelfs heel blij van wordt. Ik heb het geluk dat dit voor mij heel natuurlijk is. Ik herinner me nog dat mijn eerste vriendinnetje me jaloers wilde maken door me te vertellen dat een andere jongen haar een drankje had aangeboden. Ik zei alleen maar: ‘O joh, superleuk, lekker van genieten!’ Dat was overduidelijk niet wat ze wilde horen, want het maakte haar boos. Ze vroeg zich af of ik haar wel leuk genoeg vond. Maar zo werkt het bij mij helemaal niet. Ik blijf ook altijd heel gemakkelijk vrienden met een ex. Het lastige aan monogame relaties is dat je samen één vorm hebt afgesproken en als dat niet werkt, dan gaat de relatie uit. Binnen open relaties is er veel meer ruimte en vrijheid om andere wegen te ontdekken.”
Jeronimo: “Absoluut. Er is niet één manier waarop je iets kunt bekijken, maar er zijn wel honderd manieren. Simpelweg omdat de kaders van ‘zo hoort het’ wegvallen. Tegelijkertijd is dat ook een uitdaging. Want áls je een open relatie hebt, of je relatie opengooit als het om welke reden dan ook niet lekker loopt, welke van die honderd wegen kies je dan? Wat is wijs en wat niet? Je hebt in de media geen polyamoreuze rolmodellen van wie je kunt leren. Eigenlijk komt het erop neer dat je het maar alleen moet uitzoeken. Ik heb in mijn leven het wiel zelf moeten uitvinden. Op een gegeven moment had ik een heel fijne groep mannen met wie ik regelmatig samenkwam en die mijn toenmalige partner kenden. Een aantal van hen had zelf ook een open relatie. Daarom konden ze me heel goed adviseren en me mijn blinde vlekken laten zien. En wat bleek: de dingen waar ik tegenaan liep in mijn relatie, daar liepen veel andere stellen óók tegenaan. Vanwege mijn ervaring begonnen meer en meer mensen me om advies te vragen. En ik merkte steeds vaker: hé, ik ben hier eigenlijk heel goed in. Dus heb ik er uiteindelijk mijn werk van gemaakt. Ik coach nu mensen die met vragen zitten over hun open relatie.”

Spiegel

Maxime: “Er is één ding wat belangrijk is in elke open relatie: naar jezelf durven kijken en je eigen groeiproces ook aangaan. Elke relatie spiegelt dingen waar jij bij jezelf aan mag werken. Dat is al zo met vriendschappen, familie en werkrelaties, maar helemáál met een intieme relatie waarin je je letterlijk en figuurlijk blootgeeft. Dan kun je wel nagaan wat het met je doet als je meerdere intieme contacten hebt. Het is echt heel verrijkend én uitdagend tegelijk.”
Mark: “Daarbij is het prettig, zeker als je net aan het ontdekken bent of een open relatie iets voor jou is, dat je een stel treft bij wie het goed gaat en werkt, zo’n open relatie. Bij mijn eerste open relatie was dat anders. De vrouw met wie ik iets had, had meerdere partners. Maar toen ík op ontdekkingstocht wilde, had ze daar heel veel moeite mee. Je kunt wel dénken dat je er oké mee bent, maar soms is de praktijk toch weerbarstiger. Uiteindelijk zat ik dus in een open relatie waarin ik me alsnog monogaam moest gedragen. Dat werkte niet voor mij, dus ben ik alleen verdergegaan. Toen kwam ik Maxime tegen. Zij had een stabiele, open relatie met Jeronimo. We werden verliefd op elkaar en… the rest is history. Eigenlijk hebben wij nooit problemen. Niet met z’n tweeën, niet met z’n drieën. Het gaat gewoon goed. Nu heb ik wel de vrijheid om intiem te zijn met anderen. Op dit moment heb ik daar geen behoefte aan. Ik heb het fijn met Maxime en in de tijd die overblijft, geniet ik van lekker met mezelf zijn. Het feit dat het kan als ik dat wil, is voor mij genoeg. Of we weleens intiem zijn met z’n drieën? In principe niet. Ik wist dat dat wel een droom van Maxime was, om het bed te delen met haar twee mannen. Dus hebben we haar samen onlangs op haar verjaardag verrast!”

Kwetsbaarheid

Maxime: “Ik ben ook niet jaloers aangelegd, maar kom in een open relatie wel pijnstukken van mezelf tegen. Af en toe komt dat stemmetje boven: wat nou als hij een leuker iemand tegenkomt en daar alleen mee verder wil? Wat als hij niet meer terugkomt? Wat als… Doordat ik veel innerlijk werk heb gedaan, weet ik dat dit bij mij ligt en niet bij de ander. Dus in plaats van boos te worden of iemand te gaan claimen, bespreek ik op zo’n moment open mijn kwetsbaarheid.”
Mark: “Als Maxime ergens mee zit, word ik niet boos en ga ik het ook niet voor haar oplossen. Het enige wat ik doe, is er voor haar zijn, luisteren en de vraag stellen: ‘Wat heb je nodig?’ Als er sprake is van openheid, begrip, warmte en liefde, lossen dingen zich vaak net zo snel op als ze ontstaan zijn. Voor mij staat een open relatie gelijk aan emotioneel volwassen met elkaar omgaan. Om een open relatie te laten slagen, moet je goed kunnen communiceren met elkaar.”

Kinderwens

Jeronimo: “Kinderen? Dat is wel een heel ander onderwerp. Of ik ooit kinderen zou willen? Nee, ik heb nooit een kinderwens gehad. Ik weet dat dat voor Maxime anders is.”
Maxime: “Ik heb een tijdje gedacht dat ik graag kinderen wilde. Daarna zakte het gevoel weer weg. Het is een beetje een struggle voor me geweest: wel, niet, wel, niet… Op dit moment weet ik het niet. Ik heb het er met Mark en Jeronimo over gehad en zij hebben allebei geen kinderwens. Ik zou het met hen geloof ik ook niet willen. Zij zijn mijn pártners, dat wil ik in de relatie zo houden. Als ik kies voor kinderen, dan doe ik dat graag samen met mijn tweelingzus, met wie ik heel erg close ben.”

Vrijer denken

Maxime: “Dingen traditioneel aanpakken, daar heb ik niet zo veel mee. Ik vind het veel waardevoller om te bekijken op welke manier ik een leven kan creëren, waarin zowel ik als de mensen om me heen happy zijn. Ik denk dat dat wel een mooie samenvatting van dit hele gesprek is. Wij willen met ons verhaal mensen laten zien dat er nog zó veel meer mogelijk is dan de geijkte systemen waar we met z’n allen zo aan gewend zijn. Je hoeft niet één partner te hebben, je hoeft niet als man en vrouw een kind op te voeden, dat kan ook met een hele community. Vroeger was deze uitspraak heel gewoon: it takes a village to raise a child. Oftewel: er is een heel dorp voor nodig om een kind op te voeden. Hoe mooi zou het zijn als een kind opgroeit met zo veel meer liefde, wijsheid en voorbeelden waar het zich aan kan optrekken? Hoeveel mensen zouden niet wat extra liefde en extra bescherming goed kunnen gebruiken? Ik denk heel veel. Uiteindelijk willen we allemaal hetzelfde in het leven: je geliefd en veilig voelen. Zodra we vrijer durven denken en het ‘zoals het hoort’ loslaten, ontstaan er als vanzelf meer mogelijkheden om werkelijk geluk te vinden.” ¢
Tekst: Marianne ter Mors – Illustraties: Анастасия Фризен / Getty Images – Foto: privébezit

Meer Mijn Geheim? Neem nu een digitaal abonnement of bekijk de Facebook-pagina.