5x waarom dubbeldaten goed is voor je relatie

Home
Persoonlijke verhalen
Ineke baalt van haar mans lage libido: ‘Ik wil veel vaker seks dan hij’

Ineke baalt van haar mans lage libido: ‘Ik wil veel vaker seks dan hij’

6 juli 2023

Ineke (42) zou dolgraag twee keer per week seks hebben, maar voor haar man Mart (44) hoeft het niet zo. Sterker nog, hoe harder ze haar best doet, hoe minder zin hij heeft.

Ineke: “Over de kwaliteit van de seks met mijn man heb ik niks te klagen. Mart is absoluut niet egoïstisch en denkt aan mijn behoeftes. Ook hebben we de grootste lol in bed en ik kan al mijn fantasieën met hem delen. Als Mart en ik vrijen, is het altijd even fijn en bevredigend. Maar dat is tegelijkertijd een nadeel. Want juist omdat het zo fijn is in bed, wordt mijn verlangen naar meer alleen maar groter. Daarom geef ik mijn seksleven toch een onvoldoende: als het aan mij ligt, zouden we ons gemiddelde van eens per twee weken opkrikken naar zeker twee keer per week. Liever nog vaker. Maar daar kan ik bij Mart niet mee aankomen. Hij heeft simpelweg geen zin of is te moe.”

Tweede puberteit

“Mart en ik zijn 22 jaar samen, waarvan achttien jaar getrouwd. Op een paar ‘honeymoonweken’ na in het begin van onze relatie, waarin we het heel vaak deden, heb ik altijd al een hoger libido gehad. En dat was helemaal niet gek hoog. Met een standaard van twee keer per week was ik al reuze blij. Sinds ik de veertig ben gepasseerd, lijkt het wel alsof ik een soort tweede puberteit doormaak. Bij alles raak ik opgewonden. Ik voel constant vlinders als ik Mart aankijk. Ik kan niet van hem afblijven en wil hem constant zoenen en aanraken. Het liefst lig ik ’s nachts naakt tegen zijn rug aan en hoeft hij zich maar om te draaien en ik heb zin.”

Er gebeurt niks

“Negen van de tien keer moet Mart niks van mijn pogingen hebben. Als ik lekker ga douchen, parfum opspuit, een doorschijnend nachtsetje aantrek en tegen hem aankruip in bed, kan hij een kus geven en zeggen: ‘Schat, je ziet er beeldschoon uit’. Vervolgens draait hij zich om en gaat slapen. Ook als ik hem plaag en op intieme plekken streel, gebeurt er niks. Dan haalt Mart rustig mijn hand weg en zegt: ‘Ik ben moe lieverd, welterusten’. Ik kan hem bijna nooit overhalen. Ook niet als hij onder de douche staat en ik erbij kruip en hem en mezelf met schuim insmeer. Meestal haakt hij dan binnen twee minuten af en laat hij mij verder alleen douchen.”

Van sexy lingerie tot een pornofilm

“Ik heb alles geprobeerd: van sexy lingerie dragen en eerst een pornofilm opzetten tot geile appjes sturen, smeken, boos worden, lief vragen en andere standjes uitproberen tot zelfs eerst zijn lievelingskostje koken en voetbal meekijken! Niets helpt. Als Mart moe is of geen zin heeft, gebeurt er niks tussen de lakens. Hij wijst me af. Dat kan een keihard ‘nee, ik heb totaal geen zin’ zijn, of een smekend: ‘Ah schatje, niet vanavond, ik ben zo moe’. Of heel subtiel: dan gaat hij veel drinken. Na een drankje of vijf presteert Mart niets meer in bed. Ik weet dus genoeg als ik hem constant naar bier of rum zie grijpen. Dan hoef ik verder geen moeite meer te doen. Ik kan me ook niet herinneren dat Mart ooit zelf een vrijpartij is begonnen. Zeker de laatste vijf jaar niet meer. Alles gebeurt op mijn initiatief: ik begin met het voorspel, zet filmpjes op of klim letterlijk bovenop hem en rits zijn broek open. Of ik heb zo lang gezeurd, dat hij zo gek van me wordt en toch toegeeft, haha.”

Geen trauma

“Na een vrijpartij zeggen we na afloop standaard: ‘Hè, dat zouden we vaker moeten doen’. Met de daad zelf is ook niks mis. We wisselen standjes af, houden van dirty talk en gebruiken speeltjes, alles om zo veel mogelijk pret in bed te hebben. Maar als ik Mart dezelfde avond aan die uitspraak herinner en nog een tweede vrijpartij voorstel, begint hij altijd te lachen. Dat vindt hij te kort op elkaar en dan beweert hij dat hij het echt niet twee keer zo snel achter elkaar kan. Ik betwijfel dat. Er is verder ook geen enkele lichamelijke reden voor zijn lage libido. Hij is gezond, jong genoeg en heeft ook geen trauma’s uit zijn jeugd. Even was ik daar bang voor. Dacht ik dat hij misbruikt was. Of stiekem homo was of zelfs een ander had. Een man met een verlaagde seksdrive maakt onzeker. Ik betrek dat dan op mezelf en denk dat ik niet meer sexy ben.”

Lees ook: ‘Mijn man en ik hebben al vier jaar geen seks gehad’

Een jaar geen seks

“Na een paar jaar huwelijk was er een periode waarin Mart helemaal geen seks meer wilde. Dat was in de tijd dat hij nog een zware studie volgde, naast zijn baan. Er gingen weken voorbij en ik maakte me vreselijk druk waarom we het zo weinig deden. In mijn hoofd had ik allerlei redenen bedacht, maar volgens Mart moest ik me er niet druk over maken. Het was puur stress. Een baan én een studie én een liefdesrelatie was te veel, dat trok hij niet tegelijk. Seks moest daarom even op de reservebank. We hebben het toen zeker een jaar niet gedaan. Ik kon niet anders dan daarmee instemmen. Het huwelijk is een verbond van geven en nemen. Ik kon niet van hem verwachten dat hij alles gaf, als hij daar de energie voor miste. Maar jammer vond ik het wel. Soms kon ik ook echt mopperen op hem: waarom maakte hij nou niet even zin, voor mij? Zeker in dat jaar waarin we helemaal geen seks hadden, heb ik regelmatig boos geroepen dat ik me een non voelde. En hij vond me af en toe een drammer, omdat ik door bleef gaan met zeuren.”

Hectisch leven

“Gelukkig hebben we altijd goed kunnen praten. Over alles, dus ook over seks en het verschil in lust tussen ons. Mart begrijpt best dat het frustrerend voor me is. Als het onderwerp op tafel komt, zegt hij ook altijd hoe fijn hij seks met mij vindt: ‘Het is niet dat ik niet van je hou of je niet sexy vind, maar soms is het leven gewoon te hectisch met kinderen, vrienden, hobby’s, sport en werk.’ Daarin heeft hij wel een beetje gelijk. Mart heeft een drukke baan en onze kinderen tennissen, hockeyen en wielrennen en eisen veel van zijn vrije tijd op. Er is eigenlijk elke avond wel wat. Het komt amper voor dat we een avond voor twaalf uur in bed liggen en dan vallen we als een blok in slaap. Mart vindt seks daarom ook echt iets voor het weekend: voor de zaterdagavond of zondagmorgen als de kinderen Netflix kijken. Maar ook dat is afhankelijk van het sportschema van de kinderen en andere sociale afspraken. Seks wordt zo automatisch de sluitpost. Ik snap het allemaal prima, maar baal er wel van. Als ik vriendinnen over ons seksprobleem vertel, zijn zij soms een beetje verbaasd. Zij zitten vaak juist in de omgekeerde situatie: hun mannen willen vaker dan zij. Agnes, mijn beste vriendin, kampt met overgangsklachten. Zij is daardoor haar seksdrive kwijtgeraakt, zegt ze. Dat is bij mij gelukkig niet het geval. Ik kan me ook niet voorstellen dat het ooit afneemt bij mij, want ik hou ook onwijs van uitgebreid eten en die smaak verandert toch ook niet?”

Heel knuffelig

“Mijn vriendinnen vinden het bijzonder dat ik zo mijn best blijf doen. Zelf zouden ze zich er al lang bij neer hebben gelegd, of hun man even wat tijd geven om zijn zin weer op te bouwen. Daar zit wel wat in, Mart zou dolblij zijn als ik eens wat minder zeurde om seks. Ik ben echt geen konijntje dat hem elke dag wil bespringen. Met twee keer in de week of desnoods eens in de vijf dagen ben ik al tevreden. Het zou wat mij betreft ook prima elke vrijdagavond en dinsdagochtend mogen. Even snel voordat we naar het werk gaan, heerlijk. Ik heb niks tegen agendaseks, áls het maar gebeurt. Mart zegt altijd: ‘Liefde is de bouwsteen van het huwelijk en liefde kun je niet afmeten aan de seksfrequentie.’ Daar heeft hij een punt. Zijn drive is misschien laag, maar hij is wel heel knuffelig. We liggen altijd tegen elkaar aan op de bank, zoenen veel en lopen altijd hand in hand in de stad. Dus er is zeker wel intimiteit en we hebben echt geen broerzusrelatie. Maar juist omdat de seks zo goed tussen ons is, wil ik meer. Ik zeg altijd: van zin maken, krijg je zin. Maar ja, ik kan Mart niet dwingen. Het is voor een man ook lastig om zin te faken. Soms krijg ik hem met wat mond- en handwerk wel in de juiste stemming, maar is hij zo in gedachten verzonken dat de boel weer inzakt. Als hij gestresst is of moe en zijn hoofd te vol is, lukt het gewoon niet. Soms zegt Mart grappend dat ik er dan ‘maar een man bij’ moet zoeken. Daar meent hij niks van, want het zou zijn hart breken. Ik denk ook dat het eerder een soort test is, hoe ik reageer. En ik wil helemaal geen andere man, ik wil Mart. Het gebrek aan seks is absoluut geen reden om onze stabiele, mooie relatie te verbreken. Mart is een superlieve man die alles voor ons gezin doet en mij op handen draagt. Het enige waarin hij mij teleurstelt, is zijn zin in seks.”

Kribbiger

“Wel zoek ik naar andere alternatieven. Op momenten dat Mart echt niet wil en ik juist heel opgewonden ben door een erotische fi lm die ik heb gezien of een verhaal dat ik heb gelezen, pak ik mijn vibrator erbij. Dat lijkt hem op te luchten. Sterker nog, hij ligt meestal naast me en kijkt. Hij zegt dat een fijn gezicht te vinden: hij ziet mij genieten zonder dat er iets van hem wordt verwacht. Voor ons werkt het goed, al blijft het voor mij toch een beetje behelpen. Het is zo individueel, terwijl seks echt iets is wat je samen doet. Ergens weet ik: het feit dat ik altijd gewillig ben, is waarschijnlijk de reden dat hij minder zin heeft. Misschien knapt hij af, omdat hij zelf wil jagen en vindt hij mijn krolse gedrag minder spannend. Wat niet direct voor handen ligt, is altijd extra begeerlijk, toch? Maar toen ik een tijdje stopte met initiatief nemen, gebeurde er helemaal niks meer. En ik ben zo’n freak die ook nog eens in haar telefoon bijhoudt wanneer we seks hebben, dus ik weet tot achter de komma hoe vaak we het doen… Ik kan heel ver in mijn begrip gaan, maar soms ben ik onredelijk. Dan zeg ik: ‘Nu is het genoeg, nu moeten we wel, het is al vier weken geleden en ik merk dat ik kribbiger word…’ Gelukkig is hij dat meestal met me eens en kan ik hem overhalen voor een vluggertje onder de douche als de kinderen beneden Netflix kijken. Ik ben blij dat Mart op zulke momenten beseft dat seks niet de bouwsteen, maar wel het cement is van een goed huwelijk!”

Tip van Vriendin

In Zo verbeter je je seksleven gaat dokter Kevin Leman uitvoerig in op de verschillen tussen mannen en vrouwen. De verschillen in denken, de verschillen in behoeften en de verschillen in beleving van seksualiteit. Maar misschien wel de grootste eye-opener is het hoofdstuk waarin hij beschrijft wie er nog meer in jullie huwelijksbed liggen, behalve jullie beiden. Voor meer informatie klik op onderstaande button.