De kunst van seks als machtsmiddel

31 augustus 2015

Drs. Nynke Nijman is psychologe, seksuele gezondheidsconsulente en werkt als seksuoloog. Van jongs af aan kon zij zich verbazen over de misvattingen die er bestaan over seks, over de verwachtingen die men heeft en het gebrek aan kennis dat er is. Wekelijks schrijft zij over seksualiteit en relaties.

Drs. Nynke Nijman is psychologe, seksuele gezondheidsconsulente en werkt als seksuoloog. Van jongs af aan kon zij zich verbazen over de misvattingen die er bestaan over seks, over de verwachtingen die men heeft en het gebrek aan kennis dat er is. Wekelijks schrijft zij over seksualiteit en relaties.

Seks als machtsmiddel. Het klinkt misschien wat hard, maar niets is minder waar. Of we er ons altijd van bewust zijn durf ik niet te stellen, maar seks is 1 van de meest gebruikte machtsmiddelen binnen relaties. Bij negatieve seksuele ervaringen waarbij macht en seks een rol spelen, denken we vaak gelijk aan mannen als dader en vrouwen of kinderen als slachtoffer. Veel minder vaak zijn vrouwen zich ervan bewust wat voor machtspositie zij hebben als het de seks binnen hun relatie betreft. Het onderstaande is dan ook bedoeld om dat beetje bewustzijn te creëren.

Zonder een stereotypebeeld neer te willen zetten (want een zelfde patroon kan zich voordoen in een relatie tussen twee mannen of twee vrouwen), komt het in veel relaties voor dat seks iets is wat mannen willen en vrouwen kunnen geven. Vrouwen beseffen zich vaak niet welke machtspositie zij hiermee innemen. Zij voelen zich juist eerder onder druk gezet door hun partner als hij aandringt op seks. Maar doorgaans zal de man niet over de grenzen van de vrouw gaan en een afwezigheid van seks wordt dus eigenlijk gedoogd.

Pas als er aan de voorwaarden van de vrouw is voldaan zal zij toestaan dat er seks is. En dit kan tot onplezierige situaties leiden. Elk initiatief tot seks van de man dat wordt omzeilt of vermeden door de vrouw, zal worden opgevat als afwijzing. En niemand vindt het leuk om afgewezen te worden. Deze afwijzing kan negatieve gevolgen hebben op een partner: een minder positief zelfbeeld, het zelfvertrouwen wordt aangetast, onzekerheden spelen op, twijfels beïnvloeden de relatiekwaliteit en ook wordt de seksuele beleving beïnvloedt. Het verlangen en de opwinding kunnen beschadigd raken door een continue afwijzing.

Bovendien gaat het plezier in seks snel verloren. Seks wordt namelijk iets waar men om moet vragen of zelf om moet smeken, in plaats van dat je geliefde zegt ‘ik wil graag seks met je’. En wanneer er dan om gevraagd wordt en de ander stemt in, dan moet alles goed en snel gaan. Want deze kans krijg je misschien niet snel meer. Ook hierin geldt dat haastige spoed zelden goed is en de kwaliteit van het seksuele contact zal er daarvan niet op vooruit gaan. Denk hierbij eens aan een te snel klaar komen, problemen met het aanhouden van de erectie of de afwezigheid van jouw eigen bevrediging.

Sommige vrouwen zijn zich er heel goed van bewust welke rol zij spelen in hun seksuele relatie, maar het grotendeel waarschijnlijk niet. Bedenk eens voor je zelf in hoeverre jij degene bent die bepaalt of jullie seks hebben vanavond of niet!